Arrebatos furiosos. Capítulo 1 - Hermann Tertsch tiene los calzoncillos cagados y Catalina Luca de Tena moja las bragas

Voy a empezar a producir un poco más. A ser más productivo. Jacinto Benavente es mejor autor que Goldoni. Que Goldoni. Y además, lo está rompiendo en Valencia. Con Los intereses creados. Cuidado, que Benavente tiene un Nobel. Y tiene una segunda parte, que es muy contemporánea. Lo está rompiendo en Valencia.

Jacinto Benavente escribió 172 obras, ¿te las has leído todas? No, seguro que no. Entonces, ¿cómo puedes juzgarlo? ¿Cómo puedes decir que Goldoni era mejor autor que él? Siempre mirando hacia afuera sin valorar lo que tenemos dentro. Me cago en tus muertos. Me cago en todos tus muertos y todos tus vivos. Sólo la puta escena del mariage se mea encima del puto reprimido del Benavente. Así de mediocre era, que se quedó toda su puta vida con ganas de comerse un buen rabo. Se quedó con las putas ganas de que un negrazo le metiera su pollón por el ojete. Se quedó con las putas ganas. Si de cantidad hablamos, Goldoni escribió más de 200 obras. Si de cantidad hablamos, Goldoni la tenía más grande.

Hermann Tertsch ya no me quiere. Ya no viene a visitarme. Yo creía que me quería. Pero sólo quiere sus Johnny etiqueta negra. Luego sólo quería sus White label, eran 3 euros menos. Menos cuando estaba Catalina. Cuando Catalina estaba presente, volvían los etiquetas negras. Tenían mucha más clase, sin duda alguna. Catalina Luca de Tena mojaba las bragas, Hermann Tertsch tenía los calzoncillos cagados y Benavente era mejor autor que Goldoni. Qué tiempos aquellos.

CATALINA LUCA DE TENA: ¿No ha estado Hermann...?

YO: No, Catalina Luca de Tena, Hermann Tertsch no ha estado. Hermann Tertsch nunca volverá. Deja de mojar las bragas.

Para hacer de maricón en un escenario no sirven los maricones. Decir didascalias es una modernez de mierda, putos modernos de mierda que se niegan a utilizar acotaciones. Didascalias, acotaciones. Un tonto no puede escribir algo que me pueda interesar, salvo que entre yo también en la categoría de idiota. Decir mecagoendios es una horterada espantosa. Mejor decir mecagoentuputamadre, es mucho más efectivo y fructífero. La ley es la ley y siempre lo será. Soy un puto tautólogo de mierda. Para heredar mis derechos cuando me muera, cuando en unos años me suicide alegremente al no quedarme más lágrimas que llorar por el arte, sólo habrá que escribir un comentario. Escribid un comentario a la entrada, y yo cederé mis derechos. Vosotros no tenéis ni puta idea, hacéis las cosas inconscientemente y las hacéis mal. Cuando me suicide alegremente, declárame muerto ante la ley cuanto antes, oh tú escritor escritor del primer comentario de la entrada. Como una viuda. Así cobras los derechos cuanto antes. Como una viuda del Yak-42. Luego quéjate al gobierno, quéjate al ejército, quéjate a quien te salga del coño, que mi cuerpo no es mi cuerpo. Denuncia a quien quieras, grita lo que puedas, cágate en los calzoncillos como Hermann Tertsch, que luego Samantha te limpia el culo. Pero primero, declárame muerto. Come pollas y cobra euros. Mi cuerpo no es mi cuerpo.

Dani no sale del armario, ¿por qué no sales del armario? Yo te saco del armario a pollazos. Mi cuerpo no es mi cuerpo. Catalina Luca de Tena moja las bragas. Como una y me cuento veinte. Fran quiere arreglarme la bicicleta. Fran se pregunta por qué no fui a su cumpleaños. Fran, eres idiota. El otro Fran se pregunta por qué no me la pone dura. Otro Fran, eres una señora. Más señora que Catalina Luca de Tena, y más lista. Otro Fran, me gustas pero me recuerdas demasiado. Fran primero, cómeme la polla.

SEÑORA 1: ¿Dónde está la iglesia?

YO: No lo sé, señora.

SEÑORA 2: Llegamos tarde, y nadie sabe dónde está la iglesia.

YO: No sé dónde está la iglesia, señora.

SEÑORA 1: ¿Ninguno de todos vosotros jóvenes sabe dónde está la iglesia?

SEÑORA 2: Llegamos tarde.

SEÑORA 1: Los jóvenes no saben dónde está en la iglesia. Los jóvenes no sabéis nada. Los jóvenes no tenéis ni puta idea. Ni puta idea. Hacéis las cosas inconscientemente, y las hacéis mal. Muchas gracias.

César pasa de mí como de la mierda. César me trata como una propiedad. César me come la boca cuando alguien me mira, para evidenciar que soy una propiedad. César hace ver que es activo cogiéndome el culo delante de todos. Anda vete a la mierda César, que bien que te dabas la vuelta y me ponías el culo. Si no quieres que te folle, deja que me folle a alguien ¿no?

Jacinto Benavente escribía por ciencia infusa. Eso tiene mérito ¿no? ¡Si lo está rompiendo en Valencia! La escena valenciana está muy bien. La viuda valenciana está muy bien: jojojo, toma chiste. Lope de Vega se sintiera orgulloso de mí. Lope de Vega se sintiera orgulloso de su biopic, en el que se muestra profundamente enamorado y monógamo. De sus más de 30 bastardos no hace falta hablar. La escena valenciana está muy bien. Carles Alberola está en el Principal. Eso está muy bien. Tan bien como que Elías quiere que le folle de nuevo. Qué mal hueles, hijo de puta. Apestas. Apestas casi tanto como la puta escena valenciana, donde todos chupan del tarro y de las subvenciones tan bien como tú me chupas la polla, Elías. Donde el patio del corral se apoya a sí mismo, donde desde la cima del íntimo oligopolio patean las cabezas de aquellos que intentan escalar, donde entre ellos mismos se tragan la lefa, tan bien como tú te la tragas, Elías. Os pensáis los reyes del mambo, gilipollas de mierda. Y lo peor es que vais de rojos: no me jodáis que sabéis de sobra lo que estáis apoyando, hijos de puta. Mirándolo bien, la escena valenciana es como Elías: os tragáis la lefa, pisáis a los demás, os creéis superiores y en realidad sois mediocres.

Catalina Luca de Tena moja las bragas, Elías se traga la lefa, Hermann Tertsch tiene los calzoncillos cagados, Fran primero quiere arreglarme la bici, las viudas del Yak-42 quieren cobrar dos veces, César pone el culo, la escena valenciana apesta, el otro Fran me quiere, Jacinto Benavente es mejor autor que Goldoni, nadie hereda mis derechos y yo estoy perdido, Dani no sale del armario, mi cuerpo no es mi cuerpo.

SEÑORA 1: Los jóvenes no saben donde está la iglesia. Los jóvenes no sabéis nada, no tenéis ni puta idea, hacéis las cosas mal. Muchas gracias.