Con la colaboración a las voces de Laura y Sergio
Voy a mandar a la mierda todo. Tenía escrito el capítulo 5 y lo mando ala mierda. Como el capítulo 4 tenía un triste final, decidí hacer un capítulo 5 cómico. Para contrarestar la balanza. Para contrarestar la balanza quería haceros reír. Pero no me apetece. No me apetece una mierda hacer risa. Así que lo mando a la mierda todo y tomo cosas que ya había escrito para hacer un refrito chustero. Incluso voy a mandar a la mierda los arrebatos furiosos. Me absorben demasiado tiempo. No lo sintáis todavía, que aún quedan unos capítulos. Quedan unos capítulos hasta fin de temporada. Todavía necesito una hostia mucho más grande a mi alma para dar carpetazo a la temporada. Todavía soy demasiado feliz.
Soy un egocéntrico. Soy un ser superior. Soy todopoderoso. Soy Bob Esponja, ¡subidón subidón!
AHORA VAMOS A HACER UN FLASHBACK, UN FLASHBACK, UN FLASHBACK, un flashback...
¡No, espera! Mejor todavía. Vamos a hacer un collage de flashbacks todos juntos y desordenados. Mucho mejor. Retomamos:
UN FLASHBACK, UN FLASHBACK, UN FLASHBACK, un flashback...
ROCÍO BELLO: ¿Nunca has pensado en hacer de Pook?
ANA GARRIDO: Se te daría fantástico hacer de Pook.
CARLOS IBARRA: ¡Míralo! ¡Si es un duendecillo, como Pook!
NACHO SEVILLA: Pook es perfecto para ti.
TOJO DE PAZ: Transmites muy buen rollo, como Pook.
PAOLA SANCHÍS: Eres Pook total.
OLGA PERIS: ¡Pook!
JOSEP ALBERT: ¡Pook!
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YO: SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA. No soy como un duende. No soy optimista. No transmito buen rollo. No soy feliz. Yo soy el monstruo. YO-SOY-CALIBAN. ¡Groaorl!
Fin del flashback. Volvemos a la realidad, LA REALIDAD, LA REALIDAD, LA PUTA REALIDAD. Mierda, como Mónica Naranjo.
La puta realidad. Joder Vasilis me has dejado jodido. Me he tenido que buscar la vida para continuar adelante. Para poder continuar adelante.
Para poder continuar adelante me he follado al pijo millonetis. El pijo millonetis es un izquierdoso de mierda. Es un izquierdoso de mierda que no para de hablar de su ex, ¡qué pesada! Joder, otro puto tío con traumas. Eso está bien. Los tíos con traumas y zumbados me ponen. Eso está bien. Pero es demasiado izquierdoso. Me he follado al pijo millonetis un par de veces, pero ya le di puerta. Al final le di puerta porque no era tan millonetis. No me va a comprar un pisazo, no me va a invitar a cerves y ni tan siquiera va a pagar los condones. La puta realidad. Al menos me he quitado de la cabeza al puto griego, ¡anda vete a tomar por culo, hippie!
Hoy me voy a emborrachar. Me voy a tomar gintonics de Hendricks con pepino a la salud de las personas más importantes de mi vida.
Primer cubata: brindo por el griego de mierda para que folle mucho en Argentina.
Segundo cubata: brindo por el fundador de Wikileaks. Que en paz descanse.
Tercer cubata: brindo por los máximos héroes de la historia democrática española: los controladores aéreos.
Cuarto cubata: brindo por las putas niñas japonesas que venden sus coños por juguetes de Hello Kitty.
Quinto cubata: brindo por los controladores aéreos de nuevo. Son demasiado jefes como para no hacerlo de nuevo. De hecho, el resto de gintonics de Hendricks con pepino se los voy a dedicar enteros. Se lo merecen.
El otro Fran me llama para quedar. El otro Fran me llama. Joder otro Fran, ya ni me gustas ni me recuerdas. Joder otro Fran, eres demasiado cósmico, y mi cuerpo no es mi cuerpo. Eres encantador, pero a mí no me gusta el sexo feng-shui.
Beso en la mejilla.
Diez segundos de silencio.
Beso en la barbilla.
Diez segundos de silencio.
Beso en el cuello.
Diez segundos de silencio.
Beso en el hombro.
Diez segundos de silencio.
Beso en el sobaco.
Diez segujoderyaestábienmecagoenlaputa piensas llegar hasta los pies así o qué. Mira bonito, son las cuatro de la mañana, me levanto en tres horas para ir a trabajar y ni tan siquiera la he metido. Siento romperte el chi, peeero... ¿nos corremos de una puta vez? El monstruo soy yo, los hijosdeputa vosotros.
Y ahora, momentos musicales patrocinados por el maricón de Nacho Cano.
http://www.goear.com/listen/51d3718/no-controles-los-furiosos
La masa es ignorante. La masa es idiota. La masa dice que el suicidio es de cobardes. Y por la masa no me refiero a un señor radioactivo hecho de piedras naranjoamarillentas. Por masa me refiero al puto pueblo. El suicidio es de cobardes. Eso dice la puta masa. Puta masa, debes saber que yo no soy un valiente.
EL PIJO MILLONETIS: Lástima de activo.
YO: Lástima.
Y ahora, otro MOMENTO FLASHBACK, MOMENTO FLASHBACK, MOMENTO FLASHBLACK, momento flashback...
En el agua. Hundido hasta abajo del todo. Gimiendo como un cerdo degollado. Comiendo aire. Tragando agua. Gimiendo como un puto cerdo degollado. Arrastrado hasta las profundidades del mar. Sin escapatoria posible. Muy hondo. Sin posibilidad de escapar. Mi cuerpo no es mi cuerpo. Una mano aferrándose al tobillo. Tirando hacia abajo. Muy hondo. Dejándose llevar. Un caballo. Un caballo. Mi reino por un caballo. Dejándome llevar. Y en ese momento encuentro la paz. La mayor paz del mundo. En ese momento decido morir. En el momento en que decido morir encuentro la mayor paz del mundo. Y en ese momento soy feliz. Si tengo que decidir cuál ha sido el momento más feliz de mi puta vida, si tengo que elegirlo, es sin duda el momento en que elegí dejarme llevar a las profundidades del mar y morir feliz. Tenía que venir un hijoputa a rescatarme y cagarla, mecagoentuputamadre.
Y ahora, volvemos a la realidad, LA REALIDAD, LA REALIDAD, LA PUTA REALIDAD. Joder qué mal suena, cojones.
La masa es ignorante. Yo no soy un valiente. El suicidio es cosa de valientes. Y los mayores suicidas valientes de la historia democrática española son los controladores aéreos. El suicidio más bonito de la democracia española. Brindo mis gintonics de Hendricks con pepino por ellos. Han cavado su propia tumba por todos nosotros. Y la masa ignorante se lo agradece con un escopetazo en el culo. Con un escopetazo en el culo como a Federico García Lorca. ¡Qué pesada! Lorca, digo. La masa no es pesada. La masa es idiota. Poesía pura.
El monstruo soy yo, los hijosdeputa vosotros. He quedado con el virgen teenager cristiano. El virgen teenager cristiano quiere que le ponga la cam. Me dice "ponme la cam, anda". Pero quiere verme la cara. No quiere que le enseñe la polla. Quiere verme la cara. Ponme la cam, anda. Eso dice el virgen teenager cristiano. Joder, me muero de ganas. Me muero de ganas, pero no en plan suicidio. Me muero de ganas de tener la típica conversación que se tiene antes de follarte a un virgen.
YO: Estás un poco tenso.
VIRGEN TEENAGER CRISTIANO: ...
YO: No estás acostumbrado, ¿verdad?
VIRGEN TEENAGER CRISTIANO: ...
YO: No tenemos que hacer nada si no quieres.
VIRGEN TEENAGER CRISTIANO: ...
Entiéndase por "estás un poco tenso" un "tienes el ojete obtuso", por "no estás muy acostumbrado verdad" un "nunca te han follado" y por "no tenemos que hacer nada si no quieres" un "date la vuelta que me tienes burra perdida”. ¡Un caballo! ¡Un caballo! ¡Mi reino por un caballo! Yo no soy Pook, yo no soy Ricardo III, yo soy Caliban, yo soy el Caliban suicida, yo soy Ofelia, yo soy el monstruo y mi cuerpo no es mi cuerpo. Mi cuerpo no es mi cuerpo. Mi cuerpo no es mi cuerpo. Micuerponoesmicuerpomicuerponoesmicuerpomicuerponoesmicuerpomicuerponoesmicuerpo. Mi cuerpo no es mi cuerpo y esta noche duermo solo. Esta noche duermo solo. Otra vez.
EL PIJO MILLONETIS: Lástima de activo.
YO: Lástima.
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