Últimamente desconfío demasiado de la desesperanza

Del otro lado

2011-09-08T21:10:00.001+02:00

Recuerdo… no sé lo que recuerdo. Me gustaría poder recordar. He viajado a través del tiempo y del espacio. He visitado lugares inimaginables, fuera de toda concepción arquitectónica que cualquier ser humano pueda concebir. He visto cosas… algunas eran maravillosas… otras, sería incapaz de describirlas sin que me ardiera la boca al pronunciarlas del horror que su mera visión puede causar. He estado en todas partes. He sido todo. Me gustaría que fuese verdad.

Todo empieza en alguna parte

2011-09-08T20:35:00.002+02:00

Este es el corazón. El corazón es el órgano que conecta todo el cuerpo. Es el encargado de repartir y ordenar la sangre al resto de órganos. Brazos, piernas, cerebro. Cerebro.

El corazón envía sangre al cerebro, y el cerebro se encarga de organizar los pensamientos para accionar el resto de músculos. ¿Cuál es el alma del ser vivo? ¿El cerebro, o el corazón? Los animales accionan de forma automática. Los animales tienen cerebro, pero no tienen mente. Se guían por impulsos nerviosos, por corrientes eléctricas que escapan de su dominio. Una gallina sin cabeza sigue corriendo despavorida ante el peligro. Su cuerpo acéfalo se mueve por impulsos, no por pensamiento. Escapelo. Gracias. Su cuerpo acéfalo se mueve por impulsos, no por pensamiento. Aún estando dañados sus tejidos cerebrales y totalmente aislados del resto del cuerpo, es capaz de accionar.

Los experimentos con animales son para perdedores. ¿Somos unos perdedores?

Arrebatos furiosos. Capítulo 6 - Bosque de Birnam. Ley antitabaco. Suicidio terminal. Duelo a garrotazos. Deleuze y Guattari. Las golondrinas.

2011-01-24T18:39:00.007+01:00

Ya nadie visita mi perfil de Bakala. Nadie visita las fotos de mi perfil. He cambiado las fotos de mi perfil. Hace meses que no lloro. He cambiado mi descripción física. Me cruzo con Susan otra vez. He puesto mis fetiches, he ocultado mi rol sexual, he escrito mis pelis favoritas, he vuelto a cambiar mis fotos, cara, polla, culo, mierda. Los putos negros famélicos. He valorado las distintas opciones de búsqueda, un colega, un chateo, un noviete, un polvo. En el mismo garito de siempre. He puesto caritas sonrientes a todo el puto mundo. ¿Dónde está Yago? Me pone tó warro. Mi tabaco ha subido dos euros. Caritas sonrientes para todo cristo. Dos señores se dan de hostias. Jaleados por el público. He verificado mi perfil. Y nadie lo visita ya. Nadie quiere ver mi perfil. Todos están hasta el coño de mí. Hasta el coño.

En el mismo puto garito de siempre. Me cruzo con Susan. Me cruzo con Susan y me mira con cara de zorra. Con sus ojos azules. Con sus labios carnosos. Con su cuerpo pequeño. Con su cara de zorra. Carita sonriente. Hasta el coño.

Lo múltiple. Lo Uno. Las eternas parejas. Deleuze y Guattari. Las eternas parejas muertas. Lo simultáneo. Félix Guattari viudo tras la partida de Gilles Deleuze. Las conexiones. La búsqueda de la conexión oculta. Félix Guattari viudo no se bifurca de Gilles Deleuze. Encuentra su camino en otra conexión. No patalea. No cojea. Jerry se suicida tras la muerte de Tom. El correcaminos se suicida tras la muerte del coyote. El moho se suicida tras la muerte del roquefort. Félix Guattari no se suicida. Gilles Deleuze se suicida. ¿Por qué, Gilles Deleuze? ¿Dónde está Yago? ¿Por qué? Las golondrinas.

Hace meses que no lloro. Soy un puto llorón y hace meses que no lloro. No puedo llorar. Estoy bloqueado. Quiero echarme a llorar. Necesito echarme a llorar. Y mi cuerpo dice que no. Mi cuerpo no responde. Mi cuerpo no me escucha. Mi cuerpo no es mi cuerpo. En el bosque de Birnam. En el bosque.

Ahora vamos a centrarnos en Goya. Centrémonos un poquito en Goya. En el overated de Goya. Qué cansino todo el mundo. Goya esto, Goya lo otro. El duelo a garrotazos. La riña. Los dos señores enterrados de mentira a las rodillas. Costumbre española. Símbolo de las dos españas. Como la ley antitabaco. El país dividido por una costumbre ancestral. Qué asco los socialistas no fumadores. Lanzando improperios. Con su discurso de rojos. De rojos de mierda. Qué asco los socialistas.

Hace meses que no lloro. Qué triste. Ahora vamos a añadirle melodramatismo a esta situación. A esta situación de mierda. Así que vamos a añadirle melodramatismo.

Yo ahí. En mitad de África. De Somalia. A mi alrededor, niños negros famélicos. Putos niños famélicos, con barriga redonda, esqueléticos, comiendo moscas, apestosos, negros. Qué asco. A mi alrededor. Yo ahí. Queriendo llorar. Llorar de asco, no de lástima. Llorar por el asco que me provocan los putos niños somalís. Porque son negros. Y porque huelen mal. Joder, ¿por qué no se duchan? Son nauseabundos. A ver si aprenden de una puta vez las buenas costumbres. Ni se duchan ni se visten. Y además tienen sida. Como mi exnovio sidoso etarra maricón. Qué asco. Los putos somalís, digo. Mi exnovio etarra maricón no me daba asco. Mi exnovio etarra maricón me ponía burro perdido. Yo ahí, entre los putos negros. Y de fondo, sonando la banda sonora de Réquiem por un sueño. ¿Puede haber algo más vomitivo? Puta banda sonora. El momento graduación universitario. Gorros por los aires. Felicidad. Y de fondo, suena la banda sonora de Réquiem por un sueño. Momento jugador de baloncesto lanzando el triple de la victoria a cámara lenta. Y de fondo, la banda sonora de Réquiem por un sueño. Momento documental de África con niños negros apestosos muriéndose. Y de fondo, la banda sonora de Réquiem por un sueño. Momento exnovio sidoso etarra maricón dejándome. Y de fondo, la banda sonora de Réquiem por un sueño. Puto Clint Mansell, ojalá te mueras empalado por un puto niño negro somalí. Y tú también, Aronovsky. Por gafapasta sensacionalista. Y tú también, Jared Leto. Por existir. Bueno, tú no, Jared Leto. Que tú disfrutarías del puto niño negro somalí sodomizándote a pelo y transmitiéndote el sida. Tú disfrutarías.

Susan es una comemierda. Susan quiere comerme la boca. Susan está como una puta cabra. Eso está bien. Susan está zumbada y le da igual lamer mi boca que lamer la taza del wáter. A diez centímetros de mi cara. En el mismo puto garito de siempre.

LA COMEMIERDA: Hola.

YO: Hola.

LA COMEMIERDA: …

YO: ¿Tú sabes que soy maricón, no?

LA COMEMIERDA: Sí.

YO: …

LA COMEMIERDA: …

YO: Pues vale.

La comemierda me come la boca. La comemierda me come la boca y yo me dejo. Total, no hay un puto maricón en todo el garito. Por lo menos me lío con alguien, aunque tenga coño. En realidad, daba igual. Hasta el coño. Olor a albahaca.

Goya. Yago.

Melodramatismo. Yo ahí. Con los putos niños somalís. Pero soy caritativo, ¿sabéis? Soy muy caritativo. Me acuerdo de mi exnovio sidoso etarra. Me acuerdo de él y me pongo burro. Ni una lágrima. Me pongo burro y me masturbo. Yo ahí, burro perdido, rodeado de putos negros y masturbándome. Me hago una gayola y me corro. Pero soy muy caritativo. Me corro en la boca de los niños negros somalís, porque están hambrientos. Me corro en su boca y ellos se tragan mi lefa. Y de fondo, la banda sonora de Réquiem por un sueño. Precioso.

Yo de mayor quiero ser como Gilles Deleuze. No ser cobarde. Tener una enfermedad terminal. Ser un valiente. Y lanzarme por la ventana de un decimotercer piso céntrico de ciudad cosmopolita. A ser posible, aplastando a alguien en la caída. Llevándome a alguien por delante. Y de fondo, la banda sonora de Réquiem por un sueño. ¡Pobre Félix Guattari! Durmiendo solo todas las noches. Desde que Gilles Deleuze se suicidó no ha vuelto a ser el mismo. No ha levantado cabeza. Todos sus ensayos son una mierda. No ha vuelto a ser el mismo. Como el moho sin roquefort. Pero él es cobarde y no se suicida. Todavía no ha visto a Yago. Todavía no. Yago.

Goya. Las dos españas. Por debajo de los señores, humo. Aparte de hostiarse a garrotazos, fumaba. No estaban enterrados a las rodillas, no. Eso es mentira. La puta realidad. La realidad es que uno era fumador, que fue obligado a salir a la calle. Desde Cawdor. Y fumó mucho. Tanto que el suelo se llenó de humo y sus rodillas se sepultaron bajo una cortina maloliente. Como estaba muy cabreado, sacó al puto socialista pseudorojo de mierda a la calle para hostiarle a garrotazos. La riña. Algunas de las frases de los pseudorojos de mierda. Pidiento respeto. Salvando a la sociedad. Avanzando. Democracia.

SOCIALISTA DE MIERDA 1: Los fumadores son unos putos egoístas.

SOCIALISTA DE MIERDA 2: El camarero estaba cabreado y yo me reí en su cara, jaja.

SOCIALISTA DE MIERDA 3: No tienen respeto alguno por nosotros, los no fumadores, los oprimidos de la sociedad.

SOCIALISTA DE MIERDA 4: En toda Europa está la ley de hace años. Como siempre, en España somos los últimos. El culo de Europa.

SOCIALISTA DE MIERDA 5: Ahora puedo entrar con mis hijos al restaurante.

Ahora puedo entrar con mis hijos al restaurante. Como en toda Europa. En la que entrar con seres del infierno a restaurantes está muy bien. Porque verlos gritar, corretear, tirar comida y llorar es avance. Es educación. Es democracia. No pasa nada. Garrotazo al padre. Y garrotazo al niño. Al padre por gilipollas y por hipócrita. Al niño, por dar por culo. No literalmente, eh. No literalmente como el puto niño negro somalí a Jared Leto.

Adiós Audrey Hepburn. Adiós Clint Eastwood. Adiós Abbey Road. Ah no, que ese ya dijo adiós. En relidad, daba igual. Desde Cawdor, con el miedo.

He tenido que salir de Cawdor. He salido de Cawdor para poder fumarme un cigarro. He salido al bosque de Birnam. En el bosque, mi archienemigo. En el bosque, mi archi: Yago. Yago conspirando en la maleza. Yago acechando. Yago expectando el momento de la traición. Mi archi planea mi suicidio terminal. Como mi héroe, Gilles Deleuze. Me lanzaré caída abajo. Pero no desde un decimotercer piso. No. Desde un avión. Para disfrutar de la caída. Una caída interminable. Disfrutando la caída. Tragando aire. Sin escapatoria. Sin salvación. Volando. Mi – última – caída.

Y justo cuando voy a suicidarme, ring ring. Ring ring. Ring ring quiere decir que me llega un sms. De un exnovio de hace muchos años, que también estaba zumbado. Del que no sé nada. Y dice así.

EXNOVIO ANTIGUO Y ZUMBADO: Sólo quería mantener una buena relación contigo. Tranquilo, no estás obligado a saber de mí. Estoy muy bien pero me gusta saber de la gente que aprecio.

Joder. Qué asco que dan los putos socialistas de mierda. Qué asco.

Fin del suspense en el guión. Sólo hay dos opciones: o te quedas en Cawdor observando Birnam avanzar, o te lanzas a los brazos de Yago.

Yo no soy un cobarde.

Yo soy Gilles Deleuze.

Suicidándome.

Cayendo rápido.

Imparable.

Volando.

Tragando aire.

última

caída.

Las golondrinas.

Arrebatos furiosos. Capítulo 5 - Esta es la mayor mierda de un maricón egocéntrico

2010-12-10T19:43:00.016+01:00

Con la colaboración a las voces de Laura y Sergio

Voy a mandar a la mierda todo. Tenía escrito el capítulo 5 y lo mando ala mierda. Como el capítulo 4 tenía un triste final, decidí hacer un capítulo 5 cómico. Para contrarestar la balanza. Para contrarestar la balanza quería haceros reír. Pero no me apetece. No me apetece una mierda hacer risa. Así que lo mando a la mierda todo y tomo cosas que ya había escrito para hacer un refrito chustero. Incluso voy a mandar a la mierda los arrebatos furiosos. Me absorben demasiado tiempo. No lo sintáis todavía, que aún quedan unos capítulos. Quedan unos capítulos hasta fin de temporada. Todavía necesito una hostia mucho más grande a mi alma para dar carpetazo a la temporada. Todavía soy demasiado feliz.

Soy un egocéntrico. Soy un ser superior. Soy todopoderoso. Soy Bob Esponja, ¡subidón subidón!

AHORA VAMOS A HACER UN FLASHBACK, UN FLASHBACK, UN FLASHBACK, un flashback...

¡No, espera! Mejor todavía. Vamos a hacer un collage de flashbacks todos juntos y desordenados. Mucho mejor. Retomamos:

UN FLASHBACK, UN FLASHBACK, UN FLASHBACK, un flashback...

ROCÍO BELLO: ¿Nunca has pensado en hacer de Pook?

ANA GARRIDO: Se te daría fantástico hacer de Pook.

CARLOS IBARRA: ¡Míralo! ¡Si es un duendecillo, como Pook!

NACHO SEVILLA: Pook es perfecto para ti.

TOJO DE PAZ: Transmites muy buen rollo, como Pook.

PAOLA SANCHÍS: Eres Pook total.

OLGA PERIS: ¡Pook!

JOSEP ALBERT: ¡Pook!

pook pook pook pook pook pook pook pook pook pook

YO: SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA. No soy como un duende. No soy optimista. No transmito buen rollo. No soy feliz. Yo soy el monstruo. YO-SOY-CALIBAN. ¡Groaorl!

Fin del flashback. Volvemos a la realidad, LA REALIDAD, LA REALIDAD, LA PUTA REALIDAD. Mierda, como Mónica Naranjo.

La puta realidad. Joder Vasilis me has dejado jodido. Me he tenido que buscar la vida para continuar adelante. Para poder continuar adelante.

Para poder continuar adelante me he follado al pijo millonetis. El pijo millonetis es un izquierdoso de mierda. Es un izquierdoso de mierda que no para de hablar de su ex, ¡qué pesada! Joder, otro puto tío con traumas. Eso está bien. Los tíos con traumas y zumbados me ponen. Eso está bien. Pero es demasiado izquierdoso. Me he follado al pijo millonetis un par de veces, pero ya le di puerta. Al final le di puerta porque no era tan millonetis. No me va a comprar un pisazo, no me va a invitar a cerves y ni tan siquiera va a pagar los condones. La puta realidad. Al menos me he quitado de la cabeza al puto griego, ¡anda vete a tomar por culo, hippie!

Hoy me voy a emborrachar. Me voy a tomar gintonics de Hendricks con pepino a la salud de las personas más importantes de mi vida.

Primer cubata: brindo por el griego de mierda para que folle mucho en Argentina.

Segundo cubata: brindo por el fundador de Wikileaks. Que en paz descanse.

Tercer cubata: brindo por los máximos héroes de la historia democrática española: los controladores aéreos.

Cuarto cubata: brindo por las putas niñas japonesas que venden sus coños por juguetes de Hello Kitty.

Quinto cubata: brindo por los controladores aéreos de nuevo. Son demasiado jefes como para no hacerlo de nuevo. De hecho, el resto de gintonics de Hendricks con pepino se los voy a dedicar enteros. Se lo merecen.

El otro Fran me llama para quedar. El otro Fran me llama. Joder otro Fran, ya ni me gustas ni me recuerdas. Joder otro Fran, eres demasiado cósmico, y mi cuerpo no es mi cuerpo. Eres encantador, pero a mí no me gusta el sexo feng-shui.

Beso en la mejilla.

Diez segundos de silencio.

Beso en la barbilla.

Diez segundos de silencio.

Beso en el cuello.

Diez segundos de silencio.

Beso en el hombro.

Diez segundos de silencio.

Beso en el sobaco.

Diez segujoderyaestábienmecagoenlaputa piensas llegar hasta los pies así o qué. Mira bonito, son las cuatro de la mañana, me levanto en tres horas para ir a trabajar y ni tan siquiera la he metido. Siento romperte el chi, peeero... ¿nos corremos de una puta vez? El monstruo soy yo, los hijosdeputa vosotros.

Y ahora, momentos musicales patrocinados por el maricón de Nacho Cano.

http://www.goear.com/listen/51d3718/no-controles-los-furiosos

La masa es ignorante. La masa es idiota. La masa dice que el suicidio es de cobardes. Y por la masa no me refiero a un señor radioactivo hecho de piedras naranjoamarillentas. Por masa me refiero al puto pueblo. El suicidio es de cobardes. Eso dice la puta masa. Puta masa, debes saber que yo no soy un valiente.

EL PIJO MILLONETIS: Lástima de activo.

YO: Lástima.

Y ahora, otro MOMENTO FLASHBACK, MOMENTO FLASHBACK, MOMENTO FLASHBLACK, momento flashback...

En el agua. Hundido hasta abajo del todo. Gimiendo como un cerdo degollado. Comiendo aire. Tragando agua. Gimiendo como un puto cerdo degollado. Arrastrado hasta las profundidades del mar. Sin escapatoria posible. Muy hondo. Sin posibilidad de escapar. Mi cuerpo no es mi cuerpo. Una mano aferrándose al tobillo. Tirando hacia abajo. Muy hondo. Dejándose llevar. Un caballo. Un caballo. Mi reino por un caballo. Dejándome llevar. Y en ese momento encuentro la paz. La mayor paz del mundo. En ese momento decido morir. En el momento en que decido morir encuentro la mayor paz del mundo. Y en ese momento soy feliz. Si tengo que decidir cuál ha sido el momento más feliz de mi puta vida, si tengo que elegirlo, es sin duda el momento en que elegí dejarme llevar a las profundidades del mar y morir feliz. Tenía que venir un hijoputa a rescatarme y cagarla, mecagoentuputamadre.

Y ahora, volvemos a la realidad, LA REALIDAD, LA REALIDAD, LA PUTA REALIDAD. Joder qué mal suena, cojones.

La masa es ignorante. Yo no soy un valiente. El suicidio es cosa de valientes. Y los mayores suicidas valientes de la historia democrática española son los controladores aéreos. El suicidio más bonito de la democracia española. Brindo mis gintonics de Hendricks con pepino por ellos. Han cavado su propia tumba por todos nosotros. Y la masa ignorante se lo agradece con un escopetazo en el culo. Con un escopetazo en el culo como a Federico García Lorca. ¡Qué pesada! Lorca, digo. La masa no es pesada. La masa es idiota. Poesía pura.

El monstruo soy yo, los hijosdeputa vosotros. He quedado con el virgen teenager cristiano. El virgen teenager cristiano quiere que le ponga la cam. Me dice "ponme la cam, anda". Pero quiere verme la cara. No quiere que le enseñe la polla. Quiere verme la cara. Ponme la cam, anda. Eso dice el virgen teenager cristiano. Joder, me muero de ganas. Me muero de ganas, pero no en plan suicidio. Me muero de ganas de tener la típica conversación que se tiene antes de follarte a un virgen.

YO: Estás un poco tenso.

VIRGEN TEENAGER CRISTIANO: ...

YO: No estás acostumbrado, ¿verdad?

VIRGEN TEENAGER CRISTIANO: ...

YO: No tenemos que hacer nada si no quieres.

VIRGEN TEENAGER CRISTIANO: ...

Entiéndase por "estás un poco tenso" un "tienes el ojete obtuso", por "no estás muy acostumbrado verdad" un "nunca te han follado" y por "no tenemos que hacer nada si no quieres" un "date la vuelta que me tienes burra perdida”. ¡Un caballo! ¡Un caballo! ¡Mi reino por un caballo! Yo no soy Pook, yo no soy Ricardo III, yo soy Caliban, yo soy el Caliban suicida, yo soy Ofelia, yo soy el monstruo y mi cuerpo no es mi cuerpo. Mi cuerpo no es mi cuerpo. Mi cuerpo no es mi cuerpo. Micuerponoesmicuerpomicuerponoesmicuerpomicuerponoesmicuerpomicuerponoesmicuerpo. Mi cuerpo no es mi cuerpo y esta noche duermo solo. Esta noche duermo solo. Otra vez.

EL PIJO MILLONETIS: Lástima de activo.

YO: Lástima.

Arrebatos furiosos. Capítulo 4 - La cantidad de aplausos al finalizar el espectáculo es inversamente proporcional a la calidad del mismo

2010-11-29T19:01:00.001+01:00

Últimos minutos antes del inicio. Expectación, emoción, enfermedad. Un vistazo alrededor. Sólo un segundo, un vistazo alrededor. Trajes caros. Moños de peluquería. Golferío castizo. Idiotismo exacerbado. Últimos minutos. La representación va a comenzar: por favor, desconecten sus teléfonos móviles y disfruten del espectáculo. Expectación, emoción, enfermedad. Un vistazo alrededor, a ver si encuentro a los cuatro capullos de turno cuyo egocentrismo social les impide apagar el puto móvil. Espero ansioso el momento de escuchar a todo trapo el nokia tunes quebrando el silencio. Oh sí nena, dame más. Últimos minutos, últimos minutos. ¡Hello moto!

Inicio del espectáculo. Yerma se tambalea. Tosómetro en aumento. Yerma se retuerce. Momentazo señora abriendo el caramelo. Despacio, lento como el sexo anal, así no se oye. La señora abre el caramelo despacio para que no se oiga. Hay que ser gilipollas. Algún día crearé un grupo de facefuck: “Señoras hijasdeputa que abren el caramelo despacio durante la representación porque piensan que así no se las oye”. That’s how the crook crumbles. Yerma se tira al suelo. Nokia tunes a todo trapo. El señor coge la llamada. Susurro gritado: “Hombreee Robertooo… estoy en el teatro… sí sí, muy interesante… estoy esperando el momento en que Yerma se coge la barriga, patalea y solloza… bueno, te dejo antes que alguien se entere de que estoy al móvil”. Qué bien. El teatro es comunitario. El teatro es un evento social. El móvil nos integra socialmente. Ahora el señor del móvil con pelo negro encartonado hacia atrás Mario Conde style es popular. Esto es España, that’s how the crook crumbles. Yerma en el suelo se coge la barriga, patalea y solloza. Inspiración general. Inspiración social. Tosómetro en aumento.

Momento concierto: progresivo instrumental. Los músicos suprimen la voz. La gente habla. Momento ruido. Decibelios sangrando mis oídos. Momento bajón, momento minimal. Los músicos prescinden de la voz. La gente habla. La gente rompe el silencio. Tú, gilipollas de mierda: ¿sabes qué coño es el puto silencio? ¿A qué coño has venido aquí? ¿A dar por culo? La gente habla, la gente no calla, la gente es idiota. Expectación, emoción, enfermedad. Los músicos prescinden de la voz y la gente se folla al silencio. Fantástico. Es su grupo favorito y se lo follan. Eso tiene merito, ¿no? Ahora hay aplausos, ahora hay aplausos.

Los aplausos tienen mérito, ¿no? Final del espectáculo. Tosómetro en aumento. Final del espectáculo de mierdra, de una obra mierdrosa e infumable como Alaska. Yerma apuñala a Juan en mitad del bosque con lágrimas en los ojos. El telón baja. El señor del móvil rompe a aplaudir. La señora del caramelo rompe a aplaudir. Yo hace años me quedaba en silencio; ahora rompo a aplaudir. La actriz de Yerma saluda al público, todavía llorosa y jodida emocionalmente. Psicologista de mierda. Seguro que te enseñó Manuel Ángel Conejero. Seguro también que no te tocó ni un pelo. Ni un pelo del coño, aunque no lo tuvieras como las putas niñas japonesas. El patio de butacas entero rompe a aplaudir. La obra ha sido una puta mierda, una sucesión de tópicos mal realizados y el patio de butacas entero rompe a aplaudir. Fantástico.

NIÑO 1: Yo canto para no escuchar el cañón.

NIÑO 2: Y yo para ver si les hago pensar.

YO: Yo canto para que se escuche mi voz.

Yo canto para que se escuche mi voz. Yo aplaudo porque ha sido una puta mierda, y ya que se aplaude a las mierdas, aplaudo muy fuerte. No dejo de aplaudir mientras esa cosa que llaman actriz sigue sollozando cara a nosotros, aplaudo hasta que las manos se me ponen rojas, aplaudo hasta que me sangran las manos, aplaudo hasta que el prepucio se me pone rojo. Es evidente: cuando más antiartístico resulta el espectáculo, la gente más aplaude. Genau. Yo me siento borrego y aplaudo hasta que el prepucio se me pone rojo. Esta vez, las boñigas son mías.

Yo canto para que se escuche mi voz. El concierto termina. La gente rompe a aplaudir. Nadie ha bailado, nadie se ha movido. La gente rompe a aplaudir. Los músicos hacen como que se van. La gente rompe a aplaudir. Los músicos vuelven a escena, como si no estuviera planeado. En realidad, daba igual si la gente aplaudía o no. Los bises estaban incluidos en el setlist. Los bises estaban en el setlist, sin seña de bises. En realidad, daba igual. Contigo no hay bises. Contigo no hay bises. En realidad, daba igual. That’s how the crook crumbles.

LA SEÑORA DEL CARAMELO: Yo aplaudo porque la obra ha sido fantástica.

EL SEÑOR DEL MÓVIL: Yo aplaudo porque la actriz ha estado espléndida.

YO: Yo aplaudo porque la obra ha sido una puta mierda.

Tosómetro en aumento, tosómetro en aumento. El grupo sale a tocar el bis. Contigo no hay bis. Last song. Los músicos tocan the last song. Genau. El público se vuelve loco. Expectación, emoción, enfermedad. El público se vuelve loco, grita, baila, folla, aplaude. Todos unos putos gilipollas de mierda. Podíais haber bailado dos horas. Podíais haberos movido. Todos queríais bailar, y ninguno lo hizo. Pero cuando suena the last song, todos gritan, bailan, follan, aplauden. Putos gilipollas de mierda. Es necesario que os recuerden que la vida es efímera para que la disfrutéis. Es vuestro grupo favorito. Putos gilipollas de mierda. Olor a albahaca.

VASILIS: That’s how the crook crumbles.

YO: Genau.

Contigo no hay bis. Ya nadie aplaude, ya nadie aplaude. Has pasado como un vendaval. Te has marchado para no volver. Me has dejado jodido. Ha sido un espectáculo demasiado grande. Contigo no hay bis. Te has marchado para no volver. Last song. Ya nadie aplaude, ya nadie aplaude.

Ya no hay aplausos.

El olor a albahaca inunda furioso todo el puto mundo.

Arrebatos furiosos. Interludio furioso 3.5

2010-11-24T21:20:00.000+01:00

That's how the crook crumbles. Así se deshace el mundo. Como una galleta al intentar abarcarla ansioso y su crujir hace que caiga fuera de la boca. Como una galleta deshaciéndose fuera de la boca. Así se deshace todo el puto mundo. That's how the crook crumbles.

Arrebatos furiosos. Capítulo 3 - Yo me he follado a un etarra

2010-11-24T21:10:00.009+01:00

Con la colaboración a las voces de Mario, Sandra, Hayzea, Belén, Cris y Mapi

Qué cosas tienen los etarras. A veces matan gente, y a veces no.

Sánchez Dragó se folla a niñas de 13 años. A mí no me parece tan mal oye, que seguro que las niñas le cobraron 10.000 pesetas de las de entonces. No tengo ni zorra de lo que sería en yenes, pero seguro que un pastón. Las putas niñas con el Dragó se forrarían. Seguro que con ese pastizal se compraron como mínimo treinta y ocho walkmans. Los japoneses emergentes del mercado lo sabían muy bien: un producto no es de calidad si existe otro producto mejor. Seguro que las pequeñas putas eran zorras del máximo calibre. Yo me las imagino vestidas de Hello Kitty, aunque claro, para entonces no existía. ¿De Afrodita la una y Mazinger Z la otra? Humm, tampoco destruían el mundo por aquel entonces, aunque imaginar a la meretriz gritando la sentencia “puños fuera” sobre el ano de Dragó me pone cachondo. En fin, que irían de colegialas picantonas, cuál Britney Spears virgen y sin farlopa. Claro está, que si todo eso pasó en el 63 y las zorrillas tenían 13 años por aquel entonces, ahora tienen… ¡jur, 58 años! Démosles el beneficio de la duda, que quizá cumplen en diciembre y tienen 57. Vale, tienen 57 años.

Mi exnovio sidoso y etarra me dejó porque decía que yo estaba loco. La verdad es que me mosqueó bastante. Mi exnovio sidoso y etarra me dejó porque yo estaba loco. ¡Hello Kitty! Luego lo entendí bastante bien. Simplemente tenemos trabajos distintos. Yo me gano la vida sirviendo copas en un bar de mierda. Él se paga su pisazo en el centro de Madrid poniendo bombas y matando a gente. Pues chico, cada uno sale de la crisis como puede. Si yo estuviera en un Japón post segunda guerra mundial, fuera una nena adorable y una calientapollas de mucho cuidado, me sacaría las castañas del fuego como fuese. Y no, no me refiero a redactando mensajes de galletitas de la suerte. Si no fuera por los putos brasileños, que esos sí que están chotorros hasta correrte en su puta boca, me metía a chapero ya mismo. Pero joder, ¡son imposibles! ¡Últimas noticias! ¡Declaraciones en exclusiva de la puta viejuna y mellá!

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: Al principio me daba un poco de asquito, un pene tan pequeño y flácido como ese era difícil de levantar.

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: Pero éramos grandes putas.

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: Pequeñas putas.

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: Putas niñas.

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: Grandes putas niñas.

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: Por eso se la levantamos.

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: ¡Qué puta que eres!

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: ¡No! ¡Tú más puta!

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: ¡Puta tú!

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: ¡No, puta tú!

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: ¡Tu puta madre hijadeputa!

LA GALLETITA DE LA SUERTE: Sé abierta y triunfarás en la vida.

Ahora las putas están en desuso. El taylorismo está en desuso. Su coño arrugado está en desuso. Sánchez Dragó ya no las quisiera. ¿A quién no le gusta una puta joven? ¿A quién no? A mí no, que soy maricón, pero ¿a quién no le gusta una grandísima puta joven, proveniente de una familia de putas, es decir, una hija de puta, una nieta de puta, una bisnieta de puta? ¿A quién no le va a gustar? ¡Atención, hit temporada 2010-2011 de LAS PUTAS VIEJUNAS Y MELLÁS Yoko Ono style! http://www.goear.com/listen/97f24a7/drago-1-los-furiosos

Mi exnovio sidoso y etarra no me llama. Mi exnovio sidoso y etarra no me escribe. Mi exnovio sidoso y etarra me borró del messenger porque no quería saber nada de mí. Qué cabrón. Es la primera vez que alguien me deja en mi vida. Al principio me mosqueó. Joder, para una vez que me dejan y tenía sida. ¡Si era mi tipo absolutamente! Estaba zumbado, tenía sida y asesinaba a gente. Joder, tenía una clase que te podías morir ahí mismo. Incluso morir por un atentado terrorista, oye. Joder, con lo que a mí me gusta dejar a la gente, y por una puta vez me han dejado. A mí. Y la verdad es que duele, eh. No tanto como la polla de Sánchez Dragó en un coño de 13 años, pero duele. Aunque según él, estaban bastante abiertitos y húmedos. Yo creo que si eran putas del año 63 todavía no tenían pelos. Y menos si eran japonesas. Qué hijoputa el etarra de mierda. A mí me hubiera gustado llegar a presumir de ello.

MARICÓN 1: Mi novio trabaja en el Zara.

MARICÓN 2: Mi novio trabaja en una agencia de viajes para gays.

YO: Mi novio trabaja poniendo bombas para erradicar a maricones de mierda como vosotros.

¡Joder joder joder! ¡Qué subidón de poder! Ahí estábamos él y yo, en la cima del mundo cuál Hitler y Eva Brown asesinando sarasas. Pst, cuidado que de Hitler hacía yo. No os vayáis a confundir. Nos encaminábamos a los dos hoteles gays de l’Eixample de Barna montados en un tanque y ¡pum! Muerte a todos los maricones de mierda, especialmente a los recepcionistas. Son las más locazas de todas. ¡Joder joder joder! ¡Subidón subidón! ¡Pum pum! Lanzaríamos cohetes con purpurina a todo el desfile del orgullo gay, ¡pim pim! Bombas atómicas con fragancia de Diesel arrasando todo Chueca, ¡pam pam! Con sierras mecánicas los cuerpos por la mitad mientras por unos altavoces titánicos suena “Like a prayer” a todo trapo. ¡Oh sí! Yo soy Hitler, tú Eva Brown. Sus intestinos sangrantes esparcidos por los suelos. Gritos de dolor por doquier, dolor del de verdad, no dolor de darles por culo. ¡Hello kitty! ¡Joder joder joder! Máxima productividad de la masacre, aplicando las normas del taylorismo, triunfando en el mercado económico. Íbamos en ascenso en la pirámide de poder, subiendo escalones montados en ponys multicolores alados. Mi pony se llamaba Alaska, y el tuyo Mariano Rajoy. ¡Subidón subidón! ¡Requeteultísima hora! ¡Más declaraciones de la puta viejuna y mellá!

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: Yo no le guardo rencor a Sánchez Dragó, me hizo gozar como una puta.

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: Nos hizo gozar como unas putas perras.

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: Pero yo gocé más, que con 13 años era más puta que tú.

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: No, yo era más puta que tú. Me follaba a 12 tíos por noche.

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: Porque ponías la tarifa barata, so puta.

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: ¡Anda que tú estabas a 3x2! ¡Tres pollas al mismo tiempo, putón bervenero!

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: ¡A puta a mí no me ganaba nadie! ¡Me la metían tres al mismo tiempo por el precio de dos!

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: ¡Puta puta puta!

LA GALLETITA DE LA SUERTE: Hoy no será tu día de suerte: te follarás a Sánchez Dragó.

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: Me da igual lo feo, arrugado y gilipollas que sea. Total, como soy puta.

LA GALLETITA DE LA SUERTE: ¡Pues te follarás a un puto maricón de mierda!

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: ¡Joder joder joder! ¡Qué asco!

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: ¡Fóllatelo tú por favor!

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: ¡No, que tú eres más puta!

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: ¡No, puta tú requetehijadeputa!

Y Sánchez Dragó se las folló al ritmo de Tokyo Hotel. ¡Pum pum! Ascendiendo al poder, obviando la caída, montado sobre los lomos de Alaska, tú montado sobre Mariano Rajoy saludabas a Rita Barberá. Nos apeábamos en mitad de la escalera al poder para tirar unos masclets con Rita Barberá. Desde arriba. El mundo bajo nosotros pequeño. La gente bajo nosotros hormigas. Les lanzábamos masclets a las hormigas con Rita Barberá. Sus cabezas explotaban esparciendo sus sesos por senderos arco iris. Con los restos de sus intestinos y cerebros hacíamos alegres piruletas de colores, aplicando las normas del taylorismo, ¡pim pim! Rita Barberá continuaba ascendiendo con nosotros, bebiendo chupitos de casalla y comiéndole el coño a adolescentes dieciochoañeras, ¡pam pam! Regalábamos las alegres piruletas viscerales a neonatos para transmitirles el virus de la sodomía a la nueva generación, y conquistar así el puto mundo con un ejército de bebés neonazis sodomitas, ¡oh sí! Yo soy Hitler, tú Eva Brown, mi pony Alaska, el tuyo Mariano Rajoy y Rita Barberá una comecoños. ¡Subidón subidón! ¡Jodidas requetemeteultísimas noticias! ¡La MTV versiona el hit de las PUTAS VIEJUNAS Y MELLÁS en estilo occidental! http://www.goear.com/listen/2917485/drago-2-los-furiosos

¡Joder joder joder! ¿A quién no le va a gustar un ejército de bebés neonazis sodomitas? ¿A quién no le va a gustar? Nuestro ejército de bebés neonazis sodomitas, bajo las órdenes de nuestra subcomandante Rita Barberá marchando a paso de gateo, amontonándose unos sobre otros, dándose por culo unos a otros, vestidos con uniformes de las SS balbuceando “Goebbels”. ¡Hello Kitty! Nuestro ejército de bebés neonazis sodomitas quitándose los pañales y lamiéndolos, practicando la coprofagia, comiéndose su mierda amarillo diarreica, más diarreica si cabe tras ingerir toneladas de alegres piruletas viscerales. Goebbels, Goebbels. Tras la infantorgía, les suministraríamos dosis de popper mezcladas con jarabe para la tos y por los altavoces titánicos sonaría ahora “Buenas noches señor monstruo” mientras una lluvia de purpurina morada cae del cielo. Buenas noches señor monstruo, no me mire por favor. Buenas noches señor monstruo, que me da mucho pavor. El monstruo soy yo, los hijosdeputa vosotros.

Pero entonces me dejaste. Joder, con lo que me gusta a mí dejar a la gente y por una puta vez en mi puta vida tú me dejaste. ¡Si eras mi tipo absolutamente! Mis delirios de grandeza se desvanecieron, y no hubo masacre ni infantorgía ni masclets con Rita Barberá ni casalla ni popper ni ponys alados multicolores llamados Alaska y Mariano Rajoy ni ejército de bebés neonazis sodomitas ni yo fui Hitler ni tú fuiste Eva Brown. Me mataste.

Qué cosas tienen los etarras. A veces matan gente, y a veces no.

Arrebatos furiosos. Capítulo 2 - Mientras la profesora explicaba yo comía como una perra

2010-10-26T17:46:00.007+02:00

Cambié de opinión. Voy a montar un Shakespeare. He decidido que definitivamente voy a cagarme en su tumba. Para ello, voy a coger una traducción de Manuel Ángel Conejero. Manuel Ángel Conejero sigue vivito y coleando. Manuel Ángel Conejero es un gran profesional de la escena. Manuel Ángel Conejero es el mejor traductor de Shakespeare al castellano. Cuando hay intereses creados, la bondad desaparece. Benavente, zámpate un pollón en la tumba, por favor. Manuel Ángel Conejero no está interesado en tocar carnaza fresca, sangre joven, yogures incaducos. Él sólo quiere realzar la sexualidad que existe implícita y de manera inherente en el universo shakesperiano.

Observemos ahora la siguiente imagen, correspondiente a uno de los montajes de Manuel Ángel Conejero. Un batiburrillo de shakespeares, un Hamlet. Hamlet, de Shakespeare. Porque Manuel Ángel Conejero tiene una escuela en la que enseña a jóvenes aprendices de actor a cómo desenvolverse en escena. Durante unos segundos. Observémosla detenidamente.

En la imagen podemos observar a dos jóvenes varones, vestidos de impoluto blanco, símbolo de la pureza de los personajes. ¡Qué de expresión y organicidad! El que está tumbado en el suelo boca arriba representa a Hamlet; el otro se encuentra aposentado sobre sus caderas, con cara de... ¡oh, que expresión consternada! ¿Qué misterioso suceso puede estar aconteciendo? Difícil comprensión. Menos mal que el panfleto de la obra nos ayuda en nuestra ardua tarea como espectadores: se trata de Gertrudis, madre de Hamlet. Claro, ahora todo se entiende; ahora todo se hace visible; ahora las frutas exóticas saben a frutas exóticas, y no a mierda.

La madre de Hamlet, interpretada por un joven, fribrado y poco varonil señor. Hamlet, interpretado por otro fibrado y tanto menos varonil joven. ¡Oh tú madre de Hamlet, aposentada sobre las caderas de tu hijo! Un momento, ¿¡qué es lo que sucede bajo el vestuario de Hamlet, que hace que su cara se torne en una expresión de dolor y placer sobre la escena!? Perturbación, emoción, creatividad: la madre de Hamlet extrae del interior de parte del vestuario un pedazo de atrezzo rojo. Justo al extraerlo la expresión facial de la madre de Hamlet, interpretada por el joven y poco varonil señor, se torna en una composición de distintos placeres, casi orgásmica, casi como si ese pañuelo rojo fuera un delicado rabo introduciéndose por su ano.

Preciosa escena de un Hamlet montado por Manuel Ángel Conejero que sutilmente realza la sexualidad existente entre Hamlet y su madre de manera heterosexual y con unos versos, eso sí, de forma excelente traducidos y pronunciados con perfecta dicción por él mismo. Grande de la escena, grande. Glande de la escena, glande. Los de tus alumnos, maricón, que casi que les cobras por follártelos. Que conste que yo no te juzgo, que si a mí me pagaran por follarme a dieciochoañeros chotorros vírgenes firmaba ya mismo, lo que pasa es que hay demasiados brasileños ya en el Black&White y no puedo competir. Pero si pudiera firmar, pedazo de maricón, si pudiera firmar, lo hacía ya mismo. oye.

MANUEL ÁNGEL CONEJERO: Ahí estás. Tienes un espejo delante de ti. Intentas tocarlo. ¿Qué ves? Estás ahí. Te ves a ti mismo. Tienes miedo. Intentas tocarlo. ¡Oh no! ¿Qué sientes? Miedo miedo miedo.

YO: Eres un gilipollas strasbergiano, Manuel Ángel Conejero, un completo gilipollas psicologista.

Manuel Ángel Conejero, se te da mejor follarte a jovenzuelos que ser profe teatral. Total, que de tanto hablar de la relación sexual entre Hamlet y su madre Gertrudis me he puesto burra perdida. Y además tengo un agujero en el estómago atroz. Un hambre atroz, que no es lo mismo que un hombre atrás. Jojojo. La profesora no calla, la muy puta. El taladro de fondo. El taladro de fondo es literal, que no su voz ni persona. Ojalá, el taladro es incisivamente más agradable que su voz. Hambre atroz. Sólo puedo pensar en un bocata. En un bocata de jamón. En un bocata de jamón con tomate. La profesora no calla, el bocata de jamón con tomate, Hamlet y su madre, estoy burra perdida, la muy puta.

MANUEL ÁNGEL CONEJERO: Bueno, como todos ustedes sabrán, en la Inglaterra del siglo XVII se les tenía prohibido actuar a las mujeres, y sus papeles eran interpretados por hombres, así que yo mismo haré de Lady Macbeth.

YO: Qué maricón que eres, Manuel Ángel Conejero. Tú lo que quieres es sentirte mujer y punto, sentirte mujer mientras Peris Mencheta te sodomiza.

LOS VIOLINES: Chán-chán-chán, chán-chán-chááááán…

MANUEL ÁNGEL CONEJERO: Dunnncaaaaaaaaan…

¡Golpes en la puerta! Un mundo mágico, como el que nos otorgan los fantásticos Haribo, se abre. Roger, el superdire de la escuela, entra lentamente con sonrisa sarasa al aula para presentarnos a un señor que es nosequé cargo del Piccolo teatro de Milán. Taladro de fondo. Entra al aula el señor con nosequé cargo del Piccolo teatro de Milán. Es aquí cuando mojo los gayumbos. Es un mundo mágico, ven a un mundo mágico. El señor con nosequé cargo del Piccolo teatro de Milán tiene los ojos azules y las orejas abiertas. Las orejas muy abiertas. Mi perdición. Las orejas muy abiertas como asas de cántaro. El señor del Piccolo teatro de Milán entró al aula y dijo ciao. Dijo: ciao. Hamlet y su madre. Como asas de cántaro. Le cogía del asa izquierda y se la estiraba hasta que el orificio de su cara alcanzara mi pene. La boca, que no la oreja, digo. Con la mano libre, me comía un bocata de jamón con tomate. Al mismo tiempo. Haribo haribo. Lametón a mi polla. Mordisco de jamón con tomate. Hamlet y su madre. Es un mundo mágico, ven a un mundo mágico. Taladro. Jamón jamón jamón.

Definitivamente, de mayor quiero montar shakespeares y ser como Manuel Ángel Conejero. ¡Dunnncaaaaaaaaan!

Torneo

2010-10-24T18:44:00.000+02:00

Hoy es un día precioso para morir.

Nuevo modelo de experiencia estética

2010-10-20T19:00:00.000+02:00

Modelo del ser. Se da el caso que alguien se transforma completamente en el otro objeto, obteniendo todas sus cualidades físicas, corpóreas y sensoriales (volumen, materia química, densidad, peso…) abandonando su propio cuerpo que durante un determinado periodo de tiempo queda inerte en otra dimensión.

No se trata de mimetizar el objeto en cuestión, ni de volcar la experiencia de uno mismo sobre dicho objeto: es un abandono completo de sí mismo en el que uno queda inconsciente del todo, de su condición de ser humano, para pasar a tener la condición de dicho objeto (por ejemplo, barro) y obtener la consciencia del SER barro.

No obstante, es una experiencia que entra dentro de un marco temporal delimitado (aunque dicha percepción temporal, al ser vivida desde un objeto no humano, tiene una concepción absolutamente distinta a la nuestra, pudiendo percibir el tiempo como dilatado o contraído, dependiendo de las características del objeto).

Así mismo, una vez finalizada la experiencia, el ser humano abandona su existencia como objeto para regresar al cuerpo de uno mismo, con toda la experiencia vivida grabada dentro de sí, pudiendo racionalizar sobre las distintas cualidades estéticas del hecho vivido como otra materia.

Para entender este proceso mejor, prosigamos con el ejemplo del barro: un ser humano se tumba en la tierra mojada. Su cuerpo de manera progresiva se va deshaciendo, abandonando su forma corpórea y todas las propiedades psicofísicas inherentes a su existencia, hasta transformarse en barro húmedo, con todas sus correspondientes características. El barro es frío, pero no siente el frío (esta es una percepción humana); el barro está mojado, pero el ser barro no aprecia esa sensación (correspondiente al ser humano): el barro como tal, siente la caída de las hojas sobre sí (y por supuesto, el peso de estas hojas sobre el barro es totalmente distinto al peso de esas mismas hojas sobre un humano). Estamos hablando de poder percibir una serie de características físicas desde el punto de vista del objeto, en un grado superior de empatía.

Por lo tanto, diferenciamos planos de existencia de modo que somos una experiencia en nosotros mismos: entendiendo la experiencia estética como un hecho subjetivo entre los mismos seres humanos, es comprensible que dicha experiencia desde el hecho de ser un objeto sea indiscutiblemente diferente a la percibida desde nuestra condición de materia orgánica mortal. Mientras estemos anclados en el “ser como”, en la mímesis, en el “parecernos a”, este hecho no será posible: la llave de esta puerta estética radica en la experiencia ontológica, en el SER.

Arrebatos furiosos. Capítulo 1 - Hermann Tertsch tiene los calzoncillos cagados y Catalina Luca de Tena moja las bragas

2010-10-19T14:47:00.012+02:00

Voy a empezar a producir un poco más. A ser más productivo. Jacinto Benavente es mejor autor que Goldoni. Que Goldoni. Y además, lo está rompiendo en Valencia. Con Los intereses creados. Cuidado, que Benavente tiene un Nobel. Y tiene una segunda parte, que es muy contemporánea. Lo está rompiendo en Valencia.

Jacinto Benavente escribió 172 obras, ¿te las has leído todas? No, seguro que no. Entonces, ¿cómo puedes juzgarlo? ¿Cómo puedes decir que Goldoni era mejor autor que él? Siempre mirando hacia afuera sin valorar lo que tenemos dentro. Me cago en tus muertos. Me cago en todos tus muertos y todos tus vivos. Sólo la puta escena del mariage se mea encima del puto reprimido del Benavente. Así de mediocre era, que se quedó toda su puta vida con ganas de comerse un buen rabo. Se quedó con las putas ganas de que un negrazo le metiera su pollón por el ojete. Se quedó con las putas ganas. Si de cantidad hablamos, Goldoni escribió más de 200 obras. Si de cantidad hablamos, Goldoni la tenía más grande.

Hermann Tertsch ya no me quiere. Ya no viene a visitarme. Yo creía que me quería. Pero sólo quiere sus Johnny etiqueta negra. Luego sólo quería sus White label, eran 3 euros menos. Menos cuando estaba Catalina. Cuando Catalina estaba presente, volvían los etiquetas negras. Tenían mucha más clase, sin duda alguna. Catalina Luca de Tena mojaba las bragas, Hermann Tertsch tenía los calzoncillos cagados y Benavente era mejor autor que Goldoni. Qué tiempos aquellos.

CATALINA LUCA DE TENA: ¿No ha estado Hermann...?

YO: No, Catalina Luca de Tena, Hermann Tertsch no ha estado. Hermann Tertsch nunca volverá. Deja de mojar las bragas.

Para hacer de maricón en un escenario no sirven los maricones. Decir didascalias es una modernez de mierda, putos modernos de mierda que se niegan a utilizar acotaciones. Didascalias, acotaciones. Un tonto no puede escribir algo que me pueda interesar, salvo que entre yo también en la categoría de idiota. Decir mecagoendios es una horterada espantosa. Mejor decir mecagoentuputamadre, es mucho más efectivo y fructífero. La ley es la ley y siempre lo será. Soy un puto tautólogo de mierda. Para heredar mis derechos cuando me muera, cuando en unos años me suicide alegremente al no quedarme más lágrimas que llorar por el arte, sólo habrá que escribir un comentario. Escribid un comentario a la entrada, y yo cederé mis derechos. Vosotros no tenéis ni puta idea, hacéis las cosas inconscientemente y las hacéis mal. Cuando me suicide alegremente, declárame muerto ante la ley cuanto antes, oh tú escritor escritor del primer comentario de la entrada. Como una viuda. Así cobras los derechos cuanto antes. Como una viuda del Yak-42. Luego quéjate al gobierno, quéjate al ejército, quéjate a quien te salga del coño, que mi cuerpo no es mi cuerpo. Denuncia a quien quieras, grita lo que puedas, cágate en los calzoncillos como Hermann Tertsch, que luego Samantha te limpia el culo. Pero primero, declárame muerto. Come pollas y cobra euros. Mi cuerpo no es mi cuerpo.

Dani no sale del armario, ¿por qué no sales del armario? Yo te saco del armario a pollazos. Mi cuerpo no es mi cuerpo. Catalina Luca de Tena moja las bragas. Como una y me cuento veinte. Fran quiere arreglarme la bicicleta. Fran se pregunta por qué no fui a su cumpleaños. Fran, eres idiota. El otro Fran se pregunta por qué no me la pone dura. Otro Fran, eres una señora. Más señora que Catalina Luca de Tena, y más lista. Otro Fran, me gustas pero me recuerdas demasiado. Fran primero, cómeme la polla.

SEÑORA 1: ¿Dónde está la iglesia?

YO: No lo sé, señora.

SEÑORA 2: Llegamos tarde, y nadie sabe dónde está la iglesia.

YO: No sé dónde está la iglesia, señora.

SEÑORA 1: ¿Ninguno de todos vosotros jóvenes sabe dónde está la iglesia?

SEÑORA 2: Llegamos tarde.

SEÑORA 1: Los jóvenes no saben dónde está en la iglesia. Los jóvenes no sabéis nada. Los jóvenes no tenéis ni puta idea. Ni puta idea. Hacéis las cosas inconscientemente, y las hacéis mal. Muchas gracias.

César pasa de mí como de la mierda. César me trata como una propiedad. César me come la boca cuando alguien me mira, para evidenciar que soy una propiedad. César hace ver que es activo cogiéndome el culo delante de todos. Anda vete a la mierda César, que bien que te dabas la vuelta y me ponías el culo. Si no quieres que te folle, deja que me folle a alguien ¿no?

Jacinto Benavente escribía por ciencia infusa. Eso tiene mérito ¿no? ¡Si lo está rompiendo en Valencia! La escena valenciana está muy bien. La viuda valenciana está muy bien: jojojo, toma chiste. Lope de Vega se sintiera orgulloso de mí. Lope de Vega se sintiera orgulloso de su biopic, en el que se muestra profundamente enamorado y monógamo. De sus más de 30 bastardos no hace falta hablar. La escena valenciana está muy bien. Carles Alberola está en el Principal. Eso está muy bien. Tan bien como que Elías quiere que le folle de nuevo. Qué mal hueles, hijo de puta. Apestas. Apestas casi tanto como la puta escena valenciana, donde todos chupan del tarro y de las subvenciones tan bien como tú me chupas la polla, Elías. Donde el patio del corral se apoya a sí mismo, donde desde la cima del íntimo oligopolio patean las cabezas de aquellos que intentan escalar, donde entre ellos mismos se tragan la lefa, tan bien como tú te la tragas, Elías. Os pensáis los reyes del mambo, gilipollas de mierda. Y lo peor es que vais de rojos: no me jodáis que sabéis de sobra lo que estáis apoyando, hijos de puta. Mirándolo bien, la escena valenciana es como Elías: os tragáis la lefa, pisáis a los demás, os creéis superiores y en realidad sois mediocres.

Catalina Luca de Tena moja las bragas, Elías se traga la lefa, Hermann Tertsch tiene los calzoncillos cagados, Fran primero quiere arreglarme la bici, las viudas del Yak-42 quieren cobrar dos veces, César pone el culo, la escena valenciana apesta, el otro Fran me quiere, Jacinto Benavente es mejor autor que Goldoni, nadie hereda mis derechos y yo estoy perdido, Dani no sale del armario, mi cuerpo no es mi cuerpo.

SEÑORA 1: Los jóvenes no saben donde está la iglesia. Los jóvenes no sabéis nada, no tenéis ni puta idea, hacéis las cosas mal. Muchas gracias.

Último maullido antes de marcharte

2010-10-06T20:53:00.004+02:00

Has aguantado como un campeón durante muchos meses. Tu voluntad ha logrado que vivas feliz, con las plantas, con los insectos, con el sol, con nosotros. Nos has dado lo mejor del mundo, tu felicidad, y a cambio nunca nos pediste nada. Nada. Nunca podré agradecer lo suficiente lo feliz que he sido contigo, lo feliz que me has hecho, todo lo que hemos vivido juntos: nuestras interminables mudanzas, nuestros nuevos espacios, nuestras nuevas vidas. Siempre pudiste irte, pero siempre decidiste quedarte. Recuerdo lo indefenso que eras con pocos meses, tu sinuosa desconfianza, y cómo fuiste abriéndote como una amapola con corazón de colibrí. Ahora sólo puedo sentir un terrible dolor en tu ausencia. Aunque no estuvieras continuabas siendo, tu infinita alegría y tus inmensas ganas de vivir nos conmovían. Algún día el dolor se irá, poco a poco, y como una oruga convirtiéndose en mariposa se transformará en una montaña de preciosos recuerdos de cuando estabas entre nosotros.

Has aguantado como un campeón. Hasta el último minuto, cuando aún drogado has tenido fuerzas para levantarte y mirarnos a los tres, despidiéndote de nosotros, dándonos tu último calor. Y aún con gran dolor nunca permitiste que te viéramos débil. Te marchaste sin quejarte, sin decir nada. Nada. Tu último maullido resonó en nuestro interior. Te fuiste.

Has sido muy feliz; continúa siéndolo en el cielo de los gatos.

Gato tuerto

2010-09-26T19:12:00.002+02:00

a. Horizonte de expectativas

me ducho me seco me echo colonia me miro al espejo gayumbos blancos

hoy estoy chotorro

con el pelo cortado con los ojos pintados me miro al espejo y me digo

hoy estás chotorro

hoy os follo a todos.

b. Preludios previsibles

me tomo una cerve con todos vosotros me paso un buen rato no está mal pero todos sabemos que estoy haciendo tiempo.

c. Situaciones previsibles

voy al garito donde sé que te voy a encontrar y ahí te encuentro no como el otro día con amigos pero igual de ciego pero yo no voy tan ciego como el otro día y nos liamos pero no es lo mismo y hay veinte tíos alrededor mío que quieren liarse conmigo y yo me siento idiota ¡qué coño hago contigo! y me puedo follar al tío que me dé la puta gana y no es que siento que esté perdiendo el tiempo contigo es que pierdo el tiempo aquí como un trozo de carne como un artículo de mercado os puedo follar a todos y aunque alguno me guste todos me dais asco.

d. Usa el taxi verde

dónde está que yo no sé el que me lleve a casa de gratis en un momento en un instante sin tener que pagar treinta largos minutos tediosos pensando en lo mierdas que sois todos y en lo mierda que me siento yo cada vez que intento integrarme por no sentirme desplazado en vuestra mierda.

e. Itinerarios 1 - Pelayo

vomito sobre ti y sobre todos los especímenes que has parido con los ojos fuera de órbita y la lengua con respiración perruna.

f. Itinerarios 2 - Montera

me cago en las putas que sólo quieren follar sólo quieren follar están siempre encima y para quitártelas de encima no sirve con decir que eres gay sólo sirve echarles un piropo bonito.

g. Itinerarios 3 - Sol

en mitad de la nada apareces más ciego que las cabras contándome historias y dices que me entiendes y por momentos me lo creo por eso tengo que detenerme por eso tengo que discernir si estás jugando conmigo o más bien eres tonto del culo y lo peor de todo es que es lo segundo.

h. Hogar

dónde está mi casa dónde está mi cama dónde está mi gato tuerto que me araña en las mañanas.

Llevantí

2010-09-10T21:11:00.002+02:00

Mismas caras misma gente mismo tiempo mismo todo.

Estático entre los campos

ya nadie roba los naranjos.

Preludio imaginario

2010-09-10T20:51:00.002+02:00

X: Chiquitín...

Y: No esperaba verte por aquí.

X: Vivo ahí arriba...

Y: Recuerdo.

Silencio cálido.

X: ¿Y tú?

Y: De concierto, aquí...

X: ¿Estarás toda la vida de concierto?

Y: Ya sabes lo que me gusta bailar.

X: Recuerdo. Incluso las persianas.

Y: ¡Hijo de puta!

X: Estaba muy bien... (silencio) y bueno, ¿no piensas subir a verme algún día?

Y: Estoy echando raíces...

X: ¿Y tú cabeza?

Y: Floreciendo.

X: Ya.

Y: Todo el mundo necesita una segunda oportunidad.

X: Supongo... (silencio) ¿Sabes? Aún hay algo más que te oculté.

Y: Lo sé.

X: ¿Sabes?

Y: Las gafas, las camisetas, los mecheros, la cartera... la boca del lobo.

X: ¿Y lo has...?

Y: No. No me importa, ¿sabes? Además, te vi.

X: ¿Me conociste?

Y: ...

Silencio.

X: Todo el mundo merece una segunda oportunidad...

Silencio.

Y: En fin... se hace tarde.

X: ¿No subirás a verme algún día?

Y: Algún día.

Suena la música.

Les llàgrimes de sant Llorenç

2010-09-10T20:45:00.002+02:00

Ya no te busco por las escaleras

ya no te busco entre mis fronteras

ya no te busco por los pasillos

no ansío verte en los edificios

ya no deambulo por los escenarios

ni por las calles ni por los patios

no espero verte tras las esquinas

esta es la última vez que te canto.

Ya no rebusco entre los retratos

ya no sueño con nubes de asfalto

los coches estrechos no son corredores

no busco en las drogas tu cara de noche

ya no te espero mordaz tras la puerta

ni finjo en la arena mostrar tu silueta

ya no imagino cómo te mato

esta es la última vez que te canto

y esta vez va en serio

que ya no te quiero

por eso es la última vez que te canto.

Ya no te busco en paredes de seda

ya no te busco entre sábanas negras

ya no te busco las noches de invierno

que te vaya bonito, que ahora me río

no miro el camino, en las nubes me río

ahora yo mando, ahora confío

ya no me atraganto

es la última vez que te canto.

Ahora que puedo no pido un deseo

esta es la última vez que te canto.

En tu boca gardenias

2010-07-29T05:08:00.006+02:00

Rocío en tus ojos sobre la madrugada y tu sonrisa blanca,

bella en las primeras sombras del alba, claroscuras las espaldas.

Los pezones henchidos de tanto querer, que todos los quieren y te van a reventar de tanto gastarlos malamente. Pa tí no hay ná, que piensas que estás marchita y al final te vas a marchitar de tanto pensarlo: no me pienses más, que nadie se merece tanto como tú. Te va a reventar el corazón uno de estos días de tanto gastarlo. Piensas que estás marchita, anda que no te queda ná.

Rojitos los ojos de tanto querer, en tu boca gardenias al madrugar.

Cada día volando hacia el mar laberintos en que te me pierdes y no sabes escapar,

y sólo me sabes mirar atrás.

Niña preciosa, en los espejos rojitos los ojos de sangrar los demás

que de hermosa que eres van a reventar.

Serpientes tus manos en luna llena, en tu boca gardenias al madrugar.

Niña bonita que no quieres escapar, no me mires más atrás,

que yo te espero tras las adelfas.

Un lugar seguro

2010-07-28T04:07:00.004+02:00

De aquí me marcho, me voy de aquí.

Voy adelante, que aquí no me quedo.

Te dejo entre coches

en el aparcamiento.

Oscuras las luces,

ardiente el deseo.

Niño gitano, niño moreno,

quién cubrirá las noches de invierno.

Júrame que no soñarás

con que vuelva a tu lado,

que no esperarás todo el año.

Dime que buscarás quién te tape

entre mantas de asfalto.

Quédate entre soles y mares muertos,

colgado de los árboles,

recordándome

mirando el mar.

Recuérdame entre las algas

cuando seas viejo.

Recuerda que alguna vez

me amaste el primero.

Niño gitano, niño moreno,

quién cubrirá las noches de invierno.

No sueñes con que venga a buscarte.

Voy adelante, quédate aquí.

De aquí me marcho, que no me voy a quedar.

Morir de nostalgia (el baile de los pingüinos)

2010-07-02T21:18:00.002+02:00

He conocido tantos hombres que se me empiezan a olvidar sus rostros, sus nombres, sus cuerpos. Pasan alrededor mío y me miran. Alguno me atrae más de la cuenta. Dame un beso en la mejilla. Pero no tan arriba. Más cerca. Lo hemos sabido los dos. Mejor así, disfrazado, que no real. Me has leído.

Dicen que quieres borrar, yo ya lo sabía, ya me lo habías contado: la distancia es relativa. Somos como dos pingüinos zombi bailando las estrellas, en sombras entre su fulgor que nos abrasa los dedos.

Y voy recorriendo mientras tanto cuerpos desconocidos, de raíces a callos olfateando como una puta perra, devorando los restos como un carroñero que escoge a su víctima agonizante y espera su último aliento para mirar por última vez a los ojos y decirle: te voy a comer los intestinos. Te voy a comer los riñones y el páncreas. Me voy a alimentar de tu sangre. Pero dejaré tus pulmones intactos. Tus pulmones y tus ojos. Para que aún muerto puedas respirar y ver todo lo que te hago. ¿No es así, pingüino? Yo soy una hiena.

En el acantilado olías a brisa, como una ventisca que me atrapaba en una telaraña deforme, como un veneno que me drenaba el alma hasta fundirme con la tierra.

En el bosque olías a barro, como una noche otoñal fresca en la que las estrellas muertas penetraban el suelo y se reían del mundo entero, que nos robó los recuerdos y se los llevó en un taxi para que no los pudiéramos alcanzar.

En la playa olías a niño, como si la humanidad se detuviera para mirarnos fijamente en una isla desierta, como un náufrago que no quiere ser rescatado del cementerio, descubriendo la vida por primera vez.

En la cárcel olías a muerte, como un pingüino a punto de lanzarse sobre un mar de piedras peludas, como un marinero en la pasarela susurrando adiós.

En el sepulcro olías a sexo, a sudor exquisito, como la arena de una playa eterna a la que las gaviotas emigran a morir cuando están cansadas de comer.

He conocido tantos hombres que se me empiezan a olvidar sus rostros, sus nombres, sus cuerpos. He explorado cada uno de ellos empapándome de su olor, he bailado todas sus sábanas olisqueando cada recoveco posible; pero tu olor no estaba en ninguno. He pasado a través de todos ellos buscando algún resto tuyo, por pequeño que fuera, sin éxito.

Somos los pingüinos zombi. Somos los pingüinos zombi.

He intentado echar a volar tantas veces que se me han descalabrado las mandíbulas. Mis huesos de leche detuvieron su crecimiento para no tener que morir más. Y aguanto el dolor. Aguanto el dolor. Y no paro de bailar. Sólo quiero bailar.

Bailar hasta que me revienten los tímpanos.

Bailar al ritmo de los latidos de mi pecho.

Bailar mientras las algas me enredan y me comen lentamente.

Un baile inexorable.

Bailar cada uno de los sudores de los que me he alimentado.

Bailar todos los recuerdos que los demás atesoran sobre mí.

Bailar encima de brasas ardientes para nunca poder dejar de bailar.

Hemos bailado hasta que las zapatillas se nos quedaron pegadas al asfalto. Guardé los surcos de sudor que vomitamos y me los bebí para obtener las fuerzas para seguir bailando. Bailamos tanto que nos fuimos alejando sin darnos cuenta. Y cuando lo hicimos, ya era tarde.

Somos los pingüinos zombi. Somos los pingüinos zombi.

Estamos todavía en el punto de partida. Todo empieza ahora, mientras estás enrollado entre sábanas negras escuchando a las vacas. Las vacas nos escuchan y nos van a acompañar. Las seguiremos y ellas nos indicarán el camino. No importa que estemos muertos, cada vez que me miro al espejo estás a mi lado.

La lluvia en el horizonte

2010-05-20T22:54:00.002+02:00

Despierta en su jardín rodeado de un mar de flores rojas y bajo un sol infernal que hace arder los pelos de la piel. Las cuatro paredes le impiden salir, le impiden ver qué hay más allá, si es que hay algo.

Sólo alcanza a ver una torrencial lluvia que se muestra por encima de los muros, lejos en el horizonte, que tiene que mojar a todo aquello que esté en la superficie, sea lo que sea, si es que hay algo.

Los pájaros se posan en su antebrazo izquierdo y mueven ligeramente sus alas, y él con su brazo derecho intenta imitar suavemente el movimiento del pájaro. Su piar es una melodía que refresca su visión.

Cuando el pájaro echa a volar, él mueve suavemente sus brazos intentando volar bajo el terrible sol para alcanzar la lluvia en el horizonte, pero cae al suelo extasiado.

Una vez más, agita los brazos de forma compulsiva intentando alcanzar el cielo, e intentando imitar el piar de los pájaros sólo emite un graznido furioso.

Cae al suelo de nuevo. Despierta. En su boca vomita una flor.

Arrebatos furiosos. Capítulo 0 - Tengo un problema: ¿en qué puto color me sitúo?

2010-05-20T21:46:00.004+02:00

¡Por fin llega el ansiado Festival de Primavera! El folleto con toda la programación ya está en mis manos, así que lo despliego para ver qué es lo que se cuece en esta temporada, cuál campaña de El Corte Inglés.

Pero cuando lo abro me empieza a abordar un océano de dudas: lo primero que veo es que los programas los han dividido en cuatro columnas, cuatro semanas cada una con su color. En cada columna la programación de la semana: son roja, amarilla, verde y azul. Y entre ellas, mezclados homogéneamente espectáculos de danza, de teatro, de marionetas, de música. Pero yo no veo la mezcla homogénea por ningún lado, me perturba profundamente la presencia de espectáculos tan dispares pintados con un mismo color. ¡Si no tienen ninguna conexión! ¿Qué es lo que tienen que ver todas estas cosas?

Siento como si estuviera frente a un tablero de parchís y me viera obligado a elegir un color para empezar a jugar, pero si no hay ningún color definido, si no hay nada objetivo, entonces: ¿cuál es mi puto color?

Alguien me dice que el buen director es el director de género, el que igual te monta un Shakespeare que levanta 'La opera de cuatro cuartos' o te hace una performance audiovisual. Pero entonces, ¿cuál es mi espacio? ¿Qué es lo que me define a mí? Podría montar un Shakespeare, sí, pero eso no significa que lo hiciera bien, lo montaría porque me han dicho que lo tengo que hacer, por encargo, por contrato, sin amor. Siento mucho respeto por Shakespeare, y precisamente por eso no haría ninguna obra suya, porque sé que la cagaría de todas maneras, porque no se merece que me cague en su tumba.

Pero aún así lo monto, porque tengo que elegir un color y prepararme para el fantástico futuro en que pueda representar en el Infanta Isabel, o mejor todavía: en el Marquina. Teatros burgueses para un público burgués.

Así que decido.... uuuhhhhmmmm... ¡el verde! Sí, el verde, el color de la esperanza. Menos mal que no soy lorquiano que si no estaba aviado. Y sin saber muy bien de qué va el juego, a pesar de conservar una horrorosa copa metálica como campeón del torneo de parchís del pueblo de cuando era un enano, sacudo el cubilete y lanzo dados a ver qué pasa. Empieza la partida que no quiero jugar, pero si no estoy en un color no soy nadie, no soy nadie.

No quiero jugar, así que me quedo en un seguro, en una diminuta parcela donde nadie me pueda encontrar, una habitación cerrada a cal y canto donde sentirme a salvo. Y cuando menos lo espero, ¡zas! Una ficha roja se planta a mi lado. Dice que hace puente, que ahora somos amigos y que nadie puede pasar a través de nosotros, como Julieta en el sepulcro. Ahora somos amigos, dice, somos amigos y nadie puede pasar a través de nosotros.

Y yo me cago en la ficha roja, eres tan amigo mío como toda la comunidad europea de un país perdido en asia central, que hasta ahora eran unos retrógrados fascistas pero desde que ha permitido que le usurpemos todo el petróleo ya no son unos retrógrados fascistas: ahora son amigos. Ya veremos cuando le hayáis expoliado todo el petróleo, cuando le hayáis chupado hasta la última gota de semen, entonces, ya veremos quién es amigo de quién, putos escorpiones hembras.

Y me espero en mi seguro y las fichas amarillas y azules se empiezan a amontonar tras nosotros (de mí, que aunque estés a mi lado NO ERES MI AMIGO) y la ficha roja abre puente y nada más lo hace empiezan a pasar los colores por delante de mis narices y aquello se convierte en una escabechina de mucho cuidado de la que yo no quiero formar parte y todos comen una y se cuentan veinte y todos me gritan al oído que tengo que comer. Tienes que comer tienes que comer tienes que comer tienes que comer tienes que comer tienes que comer tienes que comer. ¿Por qué me obligáis a comer, joder? ¿Por qué me obligáis a comer A MÍ?

¿Por qué no obligáis a comer a toda la población africana? ¿Por qué el jodido gobierno no elabora un plan para realizar un servicio de recogida y envío urgente de los miles de kilos de comida que todos los supermercados de (este sí) retrógrado país tiran a los contenedores diariamente? Si este país recogiera y enviara toda esa comida a África un 15% de su población tendría alimentos suficientes para subsistir.

POLÍTICO 1: Sí, pero los alimentos se pondrían en mal estado y sería peor el remedio que la enfermedad.

POLÍTICO 2: Sí, pero esa comida no nos pertenece, pertenece a las grandes superficies.

POLÍTICO 3: Sí, pero no hay recursos para ello.

¡Qué hijos de la gran puta! Pero sí tienes recursos para tener un Mercedes Clase A. Sí tienes recursos para tener un jet privado. Sí tienes recursos para meterte 5 gramos de farlopa (made in Sudamérica) todos los días. Sí tienes recursos para comerte toda la lefa negra de oriente.

Y yo no quiero comer, pero me habéis obligado. Ya no me importa nada una mierda, ya sólo quiero meter las cuatro fichas en casa y sentirme a salvo, como una y me cuento veinte, como una y me cuento veinte. No quería comer, pero me habéis obligado.

La relatividad de la distancia

2010-04-20T02:55:00.003+02:00

En una pequeña parcela se levanta temprano. Se lava la cara y se mira un día más las entradas del pelo, cada día más pronunciadas. Arranca la hoja del calendario, la arruga y con ella mata a siete o trece cucarachas. También aplasta algunos mosquitos, que no escapen. Detrás de la hoja quedan las manchas.

Con las pantuflas puestas se prepara el desayuno en la cocina, unas magdalenas y un café. Se asoma a la terraza buscando al aire para que le acaricie los gemelos suavemente. Mira el puente rojo de veinte metros que le separa del balcón del vecino.

Cierra las ventanas y enciende el ordenador. Pone algo de música y busca algunas fotos que estén perdidas en el ordenador, o quizás en algún cd. Sólo encuentra porno, así que se masturba lentamente con los ojos cerrados, con la mano derecha el pene y con la izquierda el ano. Y mientras se masturba no puede dejar de llorar.

Al terminar, se levanta sin vestirse y se fuma un cigarro en la terraza. Nunca el puente había sido tan largo, y sin embargo son sólo veinte metros rojos.

DaaPT

2010-04-20T02:34:00.003+02:00

La mujer no puede soñar. Cada noche ella quiera, y obediente se toma su pastilla de los sueños.

Ellos no tienen muy claro de por qué es así, pero es. Despiertan juntos predestinados. Saben quienes son, y saben que se irán cuando se duerman. Se abrazan hasta caer rendidos, y él duerme, y ella tirita, y él le despierta, y ella se calma.

Y se aman hasta que no queda un alma en el mundo que no se estremezca, y él duerme, y ella estertora, y él le intenta despertar, y él duerme, y ella despierta, y él le sostiene en sus brazos mirando el infinito con una sonrisa en los labios.

La relatividad del tiempo (2)

2010-04-20T02:26:00.001+02:00

Pedaleé con tanto desasosiego que ni tan siquiera el sofocante calor de la madrugada lograba secar las lágrimas. En dos minutos no tuve tiempo, dos minutos son demasiado poco tiempo. En dos minutos nadie puede hablar de nada. Que bailen las cortinas.

El fin de los sueños

2010-04-08T14:44:00.000+02:00

Existe un espacio, un brevísimo lapso de tiempo, en que los sueños tocan su fin y nosotros somos conscientes de ello. Nos quedamos expectantes en ese no-lugar, abrumados por la marea blanca y con los ojos cerrados para no volver a la realidad, mientras nos preguntamos si no vendrá otro sueño a recogernos para no tener que pisar el suelo nunca más. Y en escasos segundos la marea blanca se desvanece y todos los fantásticos no-lugares que hemos visitado regresan al cementerio.
Después de mucho tiempo hoy es distinto porque al abrir los ojos estás respirando junto a mí, y la marea blanca vuelve, y el sueño real empieza ahora que estamos aquí los dos, y me hablas desde otro no-lugar aunque no lo sepas, y desde aquí nos bailarán las persianas.

La relatividad del tiempo

2010-04-08T14:40:00.000+02:00

Pedaleé con tanta fuerza que se me escapaba la vida por la garganta. El frío de la madrugada me cortaba la cara y el trayecto era interminable. En dos minutos la vida me encerró porque tenía miedo de verte. Y cuando huí te abracé con mi alma.

Me gustas

2010-04-06T20:22:00.001+02:00

Me gusta mucho la forma en que me miras. La forma en que me miras me intimida un poco, pero te devuelvo fijamente la mirada para intimidarte otro tanto yo a ti.

Me gusta mucho el tono suave de tu voz, me gusta que no necesites levantarla, que utilices el volumen justo para que te entienda a la perfección.

Me gustan tus ojos oscuros perdiéndose en una colección de nubes infinitas.

Me gusta como bajas la mirada y la apartas cada vez que te avergüenzas de algo que vas a decir, y me gusta el tartamudeo y las distintas frases que inicias al ponerte nervioso.

Me gusta cómo apartas la mirada cada vez que digo algo que te avergüenza, y cómo, al cabo de un rato, la devuelves con pasión hacia mi.

Me gusta tu extrema delgadez, me gusta sentir que soy capaz de abrazarte dos o tres veces incluso con mis ínfimos brazos.

Me gusta abrir los ojos por las mañanas y encontrarme con tu cara a escasos centímetros de la mía, me resulta reconfortante.

Me gusta reconocer en tu cara una cara extrañamente familiar, a pesar de conocerte desde hace muy poco, seguro que nos hemos encontrado muchas veces y no nos recordamos, y eso me gusta.

Me gusta sentirme deseado sexualmente por ti, y me gusta desearte sexualmente. Me encanta el deseo extremo que sentimos el uno por el otro, nos retroalimentamos sexualmente con la mirada.

Me gusta haberte conocido, y me gusta saber que nos queda todavía mucho por conocernos.

Autodestrucción antes del inicio del mensaje

2010-04-06T19:45:00.000+02:00

Pues sí, finalmente lo he hecho, he creado un blog.

Primero vino el ipod, ese ser de los infiernos que muy a mi pesar debo admitir que disfruto cosa mala.

Después llegó el facebuck, cosa que tras mucho tiempo intentando convencerme caí... y sigo sin encontrarle demasiada utilidad.

Y éste es el último de mis pecados, un blog. Ya ves tú. Todavía no sé muy bien para qué sirve, ni qué voy a escribir, pero estoy aquí, y eso ya es un paso. Por ahora, me conformo con esto. Las preguntas ya vendrán más tarde.

Y sí, yo ya lo intuía, y se acaba de confirmar: escribiendo para uno mismo frente a la pantalla del portátil te sientes como un gilipollas.